Mesmo após nos afastarmos de alguém que nos feriu, é possível continuar à espera de que essa pessoa reconheça o que fez. Em muitos casos, já não há disposição para retomar o vínculo. O que falta é escutar que aquela atitude foi injusta, sobretudo quando quem a tomou jamais mostrou arrependimento. Sem esse reconhecimento, a raiva pode conservar a certeza de que existem motivos para continuarmos nos sentindo mal.
Essa dificuldade tende a ser maior quando ainda guardamos afeto por quem nos magoou. Compreender as circunstâncias que levaram alguém a agir de certa forma ajuda a explicar o que ocorreu, mas a confiança depositada naquela relação segue abalada.
O psicólogo, escritor e palestrante Lucas Freire compara a raiva a um alarme que soa quando um limite é ultrapassado. É difícil baixar a guarda diante de alguém que já nos feriu, especialmente se essa pessoa permanece próxima e age como se nada tivesse acontecido. A raiva pode nos recordar dos limites que precisamos preservar enquanto ainda temos receio de sermos feridos outra vez.
“Se a pessoa que te machucou nunca pediu desculpas, nunca admitiu nada, nunca sequer tocou no assunto, quem ficou guardando a lembrança de que aquilo foi errado? Você. E a sua raiva. Ela se tornou uma espécie de prova de que você não está louco, de que aconteceu mesmo, de que doeu de verdade”, afirma Lucas. Nessa situação, ouvir de outras pessoas que chegou a hora de perdoar pode soar como uma tentativa de reduzir a gravidade do que aconteceu. A pergunta passa a ser o que se perde quando seguimos em frente e deixamos esse sentimento para trás.
A segurança de estar certo
Reconhecer que fomos injustiçados ajuda a entender por que precisamos nos proteger e estabelecer limites. Mas, de certo modo, essa certeza também proporciona um conforto. Se foi o outro quem nos feriu, parece injusto que ainda tenhamos de fazer algum esforço para lidar com as consequências. E pode ser difícil admitir que, mesmo tendo razão sobre o ocorrido, aquela mágoa continua influenciando nossas escolhas.
“Estar com razão tem sabor. A posição de injustiçado oferece uma moral elevada, uma história arrumadinha com mocinho e vilão e, às vezes, uma plateia solidária”, observa Lucas.
Depois de uma traição, por exemplo, voltar a confiar em alguém pode ser difícil, mesmo que uma nova pessoa não tenha dado motivos para desconfiança. O receio de passar pela mesma decepção acaba se misturando aos sentimentos de uma relação que está começando. E aquele cuidado que parecia necessário para evitar outra experiência ruim também começa a impedir que coisas novas aconteçam.
Mas, se foi o outro quem errou, por que é a pessoa traída que precisa fazer esse esforço? A sensação de injustiça aumenta ao perceber que quem provocou o sofrimento seguiu a vida, enquanto a decepção continua interferindo em outras relações. Permanecer desconfiado parece mais seguro do que correr o risco de se arrepender novamente por ter acreditado em alguém.
Lucas chama atenção para o quanto essa experiência pode fazer parte da maneira como uma pessoa passa a enxergar a própria vida. “Essa história ainda muda quando eu a conto, ou sai igual há anos? Reconhecer a injustiça me move a me proteger, a mudar alguma coisa, ou me mantém parado no mesmo lugar? A dor continua ligada àquele fato, ou virou a lente com que eu leio todas as minhas relações?”
Depois de muito tempo contando a mesma história, também fica difícil imaginar como seria deixar de ocupar aquele lugar. A decepção acaba servindo de explicação para a insegurança, e até as escolhas mais recentes continuam sendo justificadas pelo que aconteceu no passado. Questionar essa relação com a própria história exige reconhecer que algumas atitudes, mesmo compreensíveis, já não fazem tão bem quanto antes.
A dificuldade de perdoar a si mesmo
O ressentimento nem sempre sobra apenas para quem errou. Depois de uma decepção, também surgem cobranças pelas próprias escolhas. A pessoa se arrepende de ter confiado, recorda situações em que poderia ter reagido de outra maneira e sente vergonha por não ter percebido antes o que estava acontecendo.
Para Lucas, a culpa oferece uma sensação de controle, principalmente diante da dificuldade de aceitar que nem tudo poderia ter sido evitado. “Se a culpa é minha, eu poderia ter evitado. Então posso evitar da próxima vez. É um raciocínio que acalma e, ao mesmo tempo, aprisiona.”
Acreditar que tudo teria sido diferente com um pouco mais de atenção ou firmeza parece garantir que o mesmo erro não será cometido novamente. Só que ninguém consegue controlar completamente as atitudes de outra pessoa. E, mesmo depois de reconhecer isso, é difícil abandonar a ideia de que havia alguma coisa que deveria ter sido feita.
Atitudes que antes pareciam comuns ganham outro significado, e uma promessa de mudança que parecia sincera passa a ser vista como um sinal que deveria ter despertado desconfiança. Mas, muitas vezes, ainda havia razões para acreditar na relação, sentimentos que influenciavam as decisões e expectativas que não tinham sido frustradas.
“O arrependimento por ter confiado alimenta o ressentimento de um jeito perverso: a raiva ganha dois alvos. A pessoa não perdoa o outro porque também não se perdoa por ter ficado, ter acreditado, ter calado. E joga na conta dele a vergonha que sente de si”, explica Lucas.
A vergonha também torna mais difícil falar sobre o que aconteceu. Uma coisa é contar que alguém quebrou sua confiança, outra é admitir que você ainda se culpa por ter acreditado nessa pessoa. É comum ter mais compreensão por um amigo que passou pela mesma situação do que pelas próprias escolhas. Ter confiado em quem agiu de maneira desleal não torna ninguém responsável pela deslealdade, e reconhecer isso também faz parte de perdoar a si mesmo.
O que muda depois do perdão
Mesmo que a raiva diminua, há relações em que o carinho continua, mas a confiança já não é a mesma. Lucas explica que perdoar e se reconciliar são decisões diferentes. Uma reaproximação depende das duas pessoas e de como cada uma está disposta a lidar com o que aconteceu. Quem se decepcionou não precisa dar outra chance apenas porque já superou o que aconteceu.
Para explicar o que entende por perdão, Lucas utiliza a imagem de uma dívida que talvez nunca seja paga. “A dívida existiu, o registro continua lá. O que termina é a cobrança, porque ela estava saindo caro demais para quem cobra”, diz.
Quando a única pessoa que ainda se deita no travesseiro pensando nesse assunto é você, provavelmente essa situação está ocupando mais espaço do que deveria. E, naturalmente, a raiva e o ressentimento vão deixando de fazer sentido. O perdão não exige que você entenda ou concorde com o outro, ele acontece na sua relação com você mesmo, ao decidir não carregar mais o peso do que passou.
Para Lucas, mesmo para quem deseja perdoar, os sentimentos não desaparecem de uma vez. Uma lembrança incomoda em um dia e passa quase despercebida em outro; apagar o passado é impossível, mas aos poucos cada pessoa define o que ele vai significar.
